日常BLOG

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まとめ

10月が終わってしまいました。
来月は2回目の人工授精に挑戦です。
不安もある。
どうせまた駄目だろうな。
でも期待もしたくて。
不妊である分、優しい人間になれるかな。
醜い人間になってる気がするけどさ。

赤ちゃん欲しいな。
毎日思う。
こんなに毎日思ってるから駄目なのかな。
でも頭から切り離すなんてできない。
でも、どうして赤ちゃんが欲しいんだろう。
そう考えてたどり着く結果はいつも同じ。
わたしは赤ちゃんが欲しいのではなく、『取り戻したい』だけなのだと。
自分が再び妊娠することで救われると思っている。
そこに執着しているのだと思う。
赤ちゃんが可愛くて、健のことが大好きで、だから2人の赤ちゃんが欲しいと、何でそう思えないんだろう。
たぶん赤ちゃんがきてくれないのは、こんな考えだから。
きっと、夫婦が愛しあえるときを待っているのだと思う。

だけど。。。

わたしは自分のことばかりで、わたしの想いを理解してくれない健にいつもイライラしているね。
全部不妊のせいにして。

あ~こんなんじゃ駄目だぁ~。
どこかに心が浄化できる場所がないかな~。

そんな感じで10月終わりです。
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by 5572milk | 2007-10-31 23:00 | 日記

笑うぞ

笑顔。
笑顔。
今夜は健と仲良くするぞ。
どんなに遅くなっても笑顔で待つんだ。

あ、雨降ってきた!
天気予報当たるんだね~。
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by 5572milk | 2007-10-30 23:00 | 日記

カーテン王国

カーテン決まった!
さすが王国だ。
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by 5572milk | 2007-10-28 23:00 | 日記

笑顔

いつも笑顔でいたい。
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by 5572milk | 2007-10-26 23:00 | ひとりごと

うまく伝えられない

昨日は健を待っていようと思って、待っていた。
うどん作ったから食べて欲しかったし。
11時前に『もう帰る』とメールがきたから下に降りて待っていた。
帰ってきたのは12時だった。
待っている間、気持ちが汚れてきて、あんなに愛しいと思っていたのに。
うどんは捨ててしまった。
そうすることで落ち着いたから。
結局寝たのは2時過ぎだった。
今朝寝不足で起きられなかった。
もう仕事行きたくないって思った。
でも家にもいられない。
今のわたし、安心できる場所はおねーちゃん家だけだ。
哀しいね。

よく考えた。
赤ちゃんが欲しいって狂ったように意地になるより、健と仲良くしようって。
昨日から考えていて、それが一番の方法だってわかった。
子供がいないんだから、わたしには健しかいないのに、その健と仲悪いんじゃ損だ。
せっかく縁があって夫婦になったんだから、仲良くしなきゃ損だ。
久しぶりに昔の日記読んだ。
淳への想いがあふれていた。
ちょこっと健も登場したりして、懐かしい。
淳との恋はつらくてどうしようもなかったけど、あんなに泣いたのに、今よりずっと幸せだった。
淳がくれる幸せは最高なものだったから。
でも自分から手放した恋なんだ。
日記読み返しながら号泣。
急に健が恋しくなったの。
今のわたしのそばにいるのは健なんだ。

だから、また昔みたいに好きになろうって思った。
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by 5572milk | 2007-10-25 23:00 | 日記

リセット

予定通り。
義母がいなくて本当によかった。
明日は仕事休める。

次は頑張ろう。
笑顔頑張ろう。
笑い声頑張ろう。
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by 5572milk | 2007-10-23 23:00 | 妊活

月命日

なんて素直な体。
なんて正直な体。
生理予定日前日の今日、予定通りに体温が下がる。
おなかも痛くなってきた。
明日は朝から生理だね。
つらくなる前に薬飲んじゃおう。

健に次は精液の採取、最初から自分で取って欲しいと言った。
今まで怖くて言えなかったけど、勇気を出して言ってみた。
了解してくれたよ。
よかった。
ありがとう。

わたしのせいで、本当にごめんね。
こんなお願いをするのは本当に心が痛かった。
健もショック受けてるはず。
ごめんね。
ごめんね。

今回は健と仲良くしよう。
夫婦らしくいよう。
笑っていよう。
いつも笑顔でいられるように頑張ろう。
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by 5572milk | 2007-10-22 23:00 | 妊活

悪魔は去った

義母が帰った!
今日は朝一番に健が床屋に行って、わたしも出掛けた。
ベイシアの駐車場で眠った。
目が覚めたらお昼で、家に帰った。
義母はいなかった。
義母のいない家は天国だぁ。

昨日義母がお風呂に入ったんだけど、その後湯船の中見てびっくり!!
恐ろしいほど汚れていた。
何かが大量に沈んでいて、まさか湯船の中で体洗うわけないし、お湯に浸かっただけでこうなったんだよ。
驚愕。。。
こんな人と一緒に暮らしてるかと思うとほんと嫌になる。

昨日から健とは義母のことでギスギス中。
義母のせいで、健と仲が悪くなる。
離婚したいなぁ。


体温が下がり気味。
生理予定日は明後日だけど、一応覚悟はしておこう。
明日きちゃうかな。
腹痛はまだない。
でものどが渇いている(生理前の症状)。
いつものパターンだと、基礎体温は生理前日に下降する。
だから明日の体温でだいたいわかる。
このまま生理にならなければいいのに。
でも自信ない。
駄目だった気がする。
健と仲が悪くて、こんなんじゃ赤ちゃんきてくれないよって思ったの。
こんな夫婦のところに行きたい赤ちゃんがいるわけない。
こんな醜い心を持ったママを選んでくれる天使がいるわけないって思った。
だからわたしは妊娠できないのだと。

もっと健に支えてもらいたい。
わがままを聞いて欲しい。
余裕を与えて欲しい。

こんな考えだから駄目なんだ。
もっと優しい気持ちでいないと。

できないよ。
逃げ出したい。
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by 5572milk | 2007-10-21 23:00 | 日記

最高に情緒不安定

義母の顔が怖くて見られない。
義母の存在が怖い。
同じ家にいることが不安でたまらない。

今日はわたしが休みで健は仕事だった。
わたしはあてもなく家を出た。
結局アピタに着いた。
少し店内を歩き、それから駐車場に戻って眠った。
健から帰る連絡がくるまでずっとここにいた。

家に帰ると義母がいる。
それだけで恐怖と不安だった。
でも明日帰るって思って今日を乗り越えた。
帰ったら気が狂いそうになってベッドに倒れたら涙があふれてきた。
昨日のおばあちゃんの言葉を思い出していた。
ごめんね、赤ちゃんできなくて。
それから流産したときのこと思い出して、つらくて、悔しくて。

このまま子供ができなかったら離婚しようと思う。


流れ星、見た。
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by 5572milk | 2007-10-20 23:00 | 日記

家族

今日は実家で時間を潰した。
仕事の後まっすぐ実家へ向かい、夕飯を食べてきた。
おいしくないカレーだけど、おいしかった。
他の料理も全部母の味だった。
わたしにはおいしいんだって気付いた。

ご飯の後帰りたくなくてこたつで眠った。
お母さんが心配して『どうしたの?何かあったの?』と聞いてくれた。
何でわかるんだろう。
わたしは眠そうな声で、『1時間だけ』と言って眠らせてもらった。

今度はおばあちゃんが言った。
『ひとりは寂しいね。早く赤ちゃんできるといいね。』と。
涙が出た。
おばあちゃんは、わたしがひとりで寂しいから実家に遊びにきてると思っているのだろう。
そして悪意の無いこの言葉。
実家に帰ればおばあちゃんから毎回この話。

今日はなぜだか落ち込み度MAXなのでした。
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by 5572milk | 2007-10-19 23:00 | 日記

つらいことがあったとしても、それがマイナスになるような生き方はしない。
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